Chistes

Abajo las drogas!

— Los del sotano

Amigo: Alguien que te quiere incluso después de conocerte.

BEBE A BORDO, (pero con moderación).

Conecto luego existo, no conecto, luego insisto.

Convencer a la Reina me costo un huevo

— Cristobal Colon

Cuando te fuiste me dejaste un sabor amargo en la boca

— Monica Lewinski

Dejar de fumar es fácil, yo lo he hecho miles de veces.

Desnudar una foca para vestir una zorra

Dime con quien andas, y si esta buena, me la mandas

Dios mio, dame paciencia… ! Pero dámela YA!

El coche nunca reemplazara al caballo

— La yegua

El colmo de la mala suerte: ir a cagar a un pajar y clavarte la aguja.

El que nace pobre y feo, tiene grandes posibilidades de que al crecer…se le desarrollen ambas condiciones.

En verklig klok man skulle aldrig leka springjerka med en enhorning = Un hombre verdaderamente sabio nunca juega a saltar un unicornio.

Errar es humano… pero echarle la culpa a otro, es mas humano todaví­a.

Estudiar es desconfiar de la inteligencia del compañero de al lado.

Bienaventurados los que nada esperan, porque nunca serán defraudados.

Windows ha detectado que ha movido el raton. Reinicie Windows para ver los cambios.

Hay dos palabras que te abriran muchas puertas: Tire y Empuje.

Hay un mundo mejor, pero es carisimo.

He aprendido que una vida no vale nada, pero tambien que nada vale una vida

— Malraux

Hemos avanzado mucho desde que creamos el DOS, ahora todo es mas atractivo visualmente

— Bill Gates

La esclavitud no se abolio, se cambio a 8 hs. diarias.

La inteligencia me persigue, pero yo soy mas rapido.

La mujer que no tiene suerte con los hombres.! .. no sabe la suerte que tiene.

La pereza es la madre de todos los vicios y como madre… hay que respetarla.

La verdad absoluta no existe…y esto es absolutamente cierto.

La vida es una enfermedad mortal de transmision sexual.

Ligamiento de trompas: recorrido nocturno de bares de 1 a 6 de la mañana.

Lo importante es el dinero, la salud va y viene.

Los honestos son inadaptados sociales.

Me corto las venas o me las dejo largas?.

Mi ordenador no tiene memoria, solo un vago recuerdo.

Mi Windows no se cuelg

No al paro

— Un cardiaco

Nos hacen creer que esta lloviendo cuando en realidad nos mean

No tengo prejuicios, odio a todo el mundo por igual

Podemos asegurar que 5 de cada 10 personas son la mitad.

Primera regla del bricolaje: Si esta hecho, compralo.

Psicopata asesino busca chica para relación corta…

Que hacen 8 Bocabits juntos? … un BOCABYTE.

Quien crea en la telequinesis que levante mi mano.

Si la montaña viene hacia ti… Corre! Es un derrumbe.

Si nadie trabaja por ti, que nadie decida por ti

Si no puedes hacerlo bueno, hazlo bonito

— Bill Gates

Si te abofetean en una mejilla pon la otra, y de paso, les das una patada en los cojones

Tanto buscar mi media naranja y, cuando la encuentro, viene un hijoputa y me la hace zumo

Te he dicho diez mil millones de veces que no exageres.

Trabajar nunca mato a nadie… pero porque arriesgarse?

Una mujer me arrastro a la bebida… Y nunca tuve la cortesia de darle las gracias.

Vayamos por partes

— Jack el Destripador

¿Yo? que a quien voy a votar las próximas elecciones? Pues al Partido Gay… porque ya que nos van a dar por culo, mejor que sean profesionales

Campaña de proteccion de nidos: NO ME TOQUEIS LOS HUEVOS!

Los dedos molan. Siempre puedes contar con ellos.

Para saber lo que Dios piensa del dinero, solo hace falta ver las personas a quien se lo da.

– Perdone, ¿es esto la cola?
+ No… esto es el hombro.

Antes era indeciso, ahora no estoy tan seguro.

Cuando hayais cortado el ultimo arbol, asesinado al ultimo animal y envenenado el ultimo rio..os dareis cuenta de que el dinero no se puede comer!

Autobiografia de un jamon: – era un cerdo pero me cure.

Daria todo lo que se, por la mitad de lo que ignoro.

Patxi, que hacemos discutiendo pudiendo arreglar esto a hostias?

– Mama, mama, me se cae la baba
+ No hija, sera SE ME
– No mama, te juro que es baba

– Doctor, doctor, con diarrea me puedo bañar?
+ Hombre, si es abundante…

Le dice la madre a la hija:
-Hija, dicen las vecinas que te estas acostando con tu novio.
+Ay, mami! que gente más chismosa!: una se acuesta con cualquiera y ya dicen que es el novio

Un niño de cinco años que entra en el cuarto de baño y sorprende a su padre dándose una ducha. El padre se tapa corriendo sus partes, y el niño le dice:
– Papi que escondes ahí?
+ Una ratita hijo.
– ¿Que!, te la estabas follando, eh?

El dia que Microsoft no cuelgue algo sera el dia que fabrique perchas.

A quien a buen arbol se arrima… va un perro y se le orina.

— Refranero popular

El que rie ultimo… probablemente no ha entendido el chiste.

— Refranero popular

Dime con quien andas y si esta buena me la mandas

— Refranero popular

Masturbarse no es malo, pero folla y conocerás gente.

— Refranero popular

Mas vale prevenir que currar.

— Refranero popular

El trabajo en equipo es esencial… te permite echarle la culpa a otro.

— Refranero popular

No os toméis la vida en serio; total no saldréis vivos de ella.

— Refranero popular

Vive de tus padres hasta que puedas vivir de tus hijos.

— Refranero popular

Se bueno con tus hijos. Ellos elegirán tu residencia.

— Refranero popular

La calvicie puede que sea sí­mbolo de virilidad, pero nos reduce la oportunidad de comprobarlo.

— Refranero popular

Chico tímido busca… bueno… esteee… no, bueno… nada… no importa…

Empresario con dos penes, busca secretaria bilingüe

Tener la conciencia limpia es síntoma de mala memoria.

No soy un completo inútil… al menos sirvo de mal ejemplo.

Errar es humano, pero echarle la culpa al otro es más humano todavía.

— Refranero popular

Lo importante no es saber, sino tener el teléfono del que sabe.

— Refranero popular

Le dice el pollo al pato: ¡lo que tu haces con la pata, yo lo hago con la polla!

Microsoft no es la respuesta, es la pregunta. Y la respuesta es NO

Disculpen si les llamo caballeros pero es que no les conozco muy bien

— Groucho Marx

¿Quien coño es el General Failure y que hace leyendo mi disco duro?

– Inserte el disco 3.
+ Usuario: No cabe, ya metí 2, no entran mas…

— Técnico por teléfono

Tuve una novia que comí­a como un pájaro: 6 veces al día su propio peso.

Cuando nací­, el doctor fue a la sala de espera y le dijo a mi padre: hicimos lo que pudimos ….. pero salió

— Un tio muy feo

Cuando nací­, mi padre me cogió en brazos y acto seguido me tiró al techo y dijo: Si se queda pegado, es un murciélago

— Un tio muy feo

Trabajé en una tienda de animales y la gente no paraba de preguntarme cuánto iba a crecer.

— Un tio muy feo

Cuando me secuestraron, los secuestradores mandaron a mi padre un trozo de mi dedo. Mi padre dijo que quería mas pruebas.

— Un tio muy feo

Un dí­a me llamó una chica diciéndome:
ven a casa, no hay nadie
Cuando llegué a su casa no había nadie.

— Un tio muy feo

A mi mujer le gusta hablar conmigo despues del sexo. El otro dia me llamo a casa desde un hotel.

Mi psiquiatra me dijo que me estaba volviendo loco
le dije que quería una segunda opinión
De acuerdo, también es usted feo.

– Nieto, nieto, como se llama el hijo puta alemán ese que me esconde las cosas…..
+ Alzehimer abuelo Alzehimer

Llega a una casa de citas y pregunta:
– Cuanto cuesta una prostituta?
+ Depende del tiempo.
– Bueno… supongamos que llueve.

Las ventajas del nudismo saltan a la vista

— Woody Allen

La marihuana causa amnesia y otras cosas que no recuerdo

— Woody Allen

Algunos matrimonios acaban bien, otros duran toda la vida

— Woody Allen

Cuando un medico se equivoca, lo mejor es echarle tierra al asunto

— Woody Allen

Mi padre vendió la farmacia porque no había mas remedio

— Woody Allen

El mago hizo un gesto y desapareció el hambre, hizo otro gesto y desapareció la injusticia, hizo otro gesto y se acabo la guerra, El político hizo un gesto y desapareció el mago

— Woody Allen

Amaos los unos sobre los otros

— Woody Allen

En un restaurante:
РY como quiere el se̱or sus huevos?
+ Pues con toda mi alma!

– Papa, estoy embarazada…
+ Hija mía, ¿donde tení­as la cabeza?
– En el volante del coche, ¿por que?

– Mama mama, en el colegio me llaman imbecil
+Pse, y a mi que?
– A ti puta

– Mama, mama, Como se explica que papa sea negro, tu blanca y yo amarillo?
+ Mira chaval si supieras la orgía que hubo ese dí­a, lo que me extraña es que no ladres

Un amigo entro en una pizzería con 2 señoritas y dijo:
– Deme 2 pizzas.
+ ¿Familiares?
– No, son putas pero tienen hambre

Dos delincuentes violan a unas monjas y una de ellas comenta:
– Perdónalos señor porque no saben lo que hacen.
La otra contesta:
+ Sera el tuyo, porque el mio es un experto!

Jaimito, cuantos glóbulos rojos tiene el cuerpo humano?
– 200…por lo menos.
+No, Jaimito, hay muchos mas.
– Pueees … 4000.
+ No jaimito, mas…muchos mas.
– Pueeees .. 7000.
+ No Jaimito, muchos mas…di una barbaridad
+ !!Me cago en tu puta madre!!

A ver, cuénteme su versión de los hechos, dice el juez.
– Pues vera, estaba yo con el cuchillo de cortar jamón cuando entro mi mujer, tropezó, cayo sobre el cuchillo y se lo clavo en el pecho.
+ Ya, dice el juez, prosiga…
– Pues así­, hasta 7 veces.

– Oye Patxi ¿sabes cuanto ha costado el Guggenheim?. + No, cuanto?
– 5.000 Millones.
+ Bueno, con tal de que meta goles…

— Un bilbaino

En que se diferencia un cura vasco de uno normal?.
El cura normal dice: – Cuerpo de Cristo!.
Y el cura vasco: -!Ahí­ va la Ostia!

— Un bilbaino

– Dr. tengo los dientes muy amarillos. ¿que me recomienda?.
+ Corbata marrón.

– Dr. tengo tendencias suicidas. que hago?.
+ Págueme ya mismo.

Era tan feo que mi madre no sabia si quedarse conmigo o con la placenta…

— Un tio muy feo

Yo siempre fui muy peludo. A mi madre siempre le preguntaban: – Señora, ¿a su hijo lo parió o lo tejió?

— Un tio muy feo

Mis padres tenían que atarme un trozo de carne al cuello para que el perro jugara conmigo.

— Un tio muy feo

Si, amigos, yo soy FEO, tan FEO que una vez me atropello un coche y quede mejor.

— Un tio muy feo

¿Por qué las mujeres no se pueden pintar las pestañas con la boca cerrada?

— Refranero popular

¿Hasta donde se lava la cara un calvo?

— Refranero popular

¿Por que apretamos mas fuerte los botones del mando a distancia cuando tiene pocas pilas?

— Refranero popular

¿Por que las mujeres con las curvas mas aerodinamicas son las que mas resistencia ofrecen?

— Refranero popular

El mundo es redondo y lo llamamos planeta, ¿si fuera plano lo llamariamos redondeta?

— Refranero popular

¿Que cuentan las ovejas para poder dormir?

— Refranero popular

¿Por que las ciruelas negras son rojas cuando están verdes?

— Refranero popular

¿Donde esta la otra mitad de Oriente Medio?

— Refranero popular

Por qué cuando llueve levantamos los hombros? Acaso nos mojamos menos?

— Refranero popular

Hay 10 tipos de personas en este mundo. Las que saben binario y las que no.

— Refranero popular

De pequeño era tan feo que me fui a comprar una careta y me dieron la gomilla

— Un tio muy feo

Mi esposa es un objeto sexual. Cada vez que le pido sexo, ella objeta

— Bob Hope

La última vez que estuve dentro de una mujer, fue cuando visitaba la Estatua de la Libertad

— Woody Allen

Hay un gran Nº de dispositivos mecánicos pensados para aumentar la lí­bido entre las mujeres. El más efectivo es el… *Mercedes Benz 380 SL*

— Lynn Lavner

El sexo es una cosa hermosa entre 2 personas. Entre 5 es fantástica

— Woody Allen

Creo que el sexo es una de las cosas más bonitas, naturales y gratificantes que el dinero puede comprar

— Tom Clancy

– ¿Conoces esa mirada que tienen las mujeres cuando desean sexo contigo?
+ Yo tampoco

— Steve Martin

Las mujeres son capaces de fingir un orgasmo, pero los hombres pueden fingir una relación entera

— Sharon Stone

Es un tipo tan bakala que va a la oficina del Paro y pide que le pongan el sello para poder volver a entrar

— Asuntos Propios (RNE)

¡Mira un contrato fijo! Pide un deseo

— Tipotil (twitter)

Llamando la atención del vecino…
– Oye, te llamo por la cortadora de cesped
+ ¡Joder, pues que bien se oye!

Amy Whitehouse: eso si que era una puesta en escena

— El humanoide (twitter)

Punset se peina con petardos!

— Mr. Georgian (twitter)

Soy mas feo que un coche por debajo

— Un tio muy feo

La economía sumergida termina pasando factura

— Rabia del sur (twitter)

En la versión española, la hormiga está hipotecada a 40 años, y la cigarra blanquea su dinero al 10%

— Elscuatrecats (twitter)

– ¿Sabes qué?
+ Qué
– Ah, pues si!

— Refranero popular

– Cariño, ¿Qué me vas a regalar por mi cumpleaños?
+ ¿Ves ese Audi S3 que hay ahí­ aparcado?
– Si !!!
+ pues una batidora del mismo color

Un ‘democristiano’,¿es cristiano durante 15 dí­as y luego tiene que pagar una licencia?

— sasisoto (twitter)

Soy tan feo, que si alguien me guiña un ojo, es un francotirador

— Un tio muy feo

Comunista y salido. Eres un Cerdo a la izquierda

— Xavi Conde

Alto Policía!
Gordo Fontanero!

A mi mujer le encanta jugar conmigo a los médicos… Llevo 1 año en lista de espera!

— Un tio muy feo

Fumo tanto, que la maquina de tabaco me trata de TU

— Peter Cohen

En un segundo pueden pasar muchas cosas, lo sé porque vivo en un 3º y se oye…

— Alfred Ego

Mi etapa como monaguillo me dejo tocado

— El hijo de Putin

He dicho a mi jefe que me iba a ir de viaje y me ha dicho que me iba a despedir. Es mas majo…

— Zengele (Twitter)

Aeropuerto: Ese lugar donde eres Terrorista, Traficante y Asesino hasta que se demuestra lo contrario.

— Rosatames (Twitter)

– ¿Que hiciste con la planta que te regalé?;
+ Podarla
– Po’ vale

— iFonch, Twitter

Chicas, no es por presumir, pero me ha dicho mi impresora que tengo una cola de impresión.

Cuando hace frío un gorro es fundamental…. ¿entienden? funda-mental

Siempre llevo cloroformo encima, por si acoso

Lo de Armstrong estaba cantado. No se pueda pisar la luna, tocar bien la trompeta y ganar 7 Tours, y que nadie sospeche…

– Cariño, te he traído la lámpara de Aladdin vacía.
+ Serás idiota, ¿para qué quiero esa mierda vacía?
– Para que guardes tu puto genio, ¡histérica!

– ¡Eso!, ¡Ahoguen a ese hijo de puta!

— La abuela en un bautizo

El “te quiero pero como amigo” es como un “bueno, no te llevas el premio pero sí este fantástico aplauso del público”

He probado a usar el chocolate como sustitutivo del sexo, pero los Toblerones se me parten cuando me los meto por el culo.

La clase trabajadora no tiene trabajo, la clase media no tiene medios, y la clase alta no tiene clase.

– Tu comentario estimula las glándulas sudoríparas de mi miembro viril.
+ ¿Qué?
– Que me suda la polla.

– Ayer asistí a un curso de crítica constructiva.
+ ¿Y qué tal?
– Fue una puta mierda.

РEres un egoc̩ntrico.
+ ¿Yo?, pues anda que yo.

– ¡Se ve que hoy tienes ganas de estudiar!
+ ¿¡Dónde!? ¡Quítamelas! ¡Quítamelas!

– ¿Bomberos? ¡¡Mi casa está ardiendo!!
+ ¿Dónde se originó el fuego?
– En la prehistoria, yo qué cojones sé, pero ¡vengan ya!

Soy el más humilde de mi familia. Qué digo de mi familia, ¡del edificio!

Dices que sólo te quiero por el sexo… pero es mi corazón el que bombea toda esa sangre hasta mi polla por ti.

– A mí me han circuncidado.
+ ¿El rabino?
– No me seas cursi, la polla.

– Mamá, ¿puedo usar el coche?
+ No, no puedes sin mi supervisión.
– ¡Uy!, perdón por no tener super-poderes como tú.

+ papa soy adoptado?
– te elegimos negro para no tener esta conversación

-Mamá, dame algo de pan para rebañar la taza.
+Anda hijo, no seas guarro y tira de la cadena.

+ Cariño, ¿me engañas con otra?
– Vale.

– Papá que es un aborto?
+ No sé, pregúntale a tu hermana
– Que hermana?

РCari̱o, tengo un retraso
+ Tranquila, tontita, que te quiero igual.

– Llevo un mes en el gimnasio.
+ ¿Y tu familia no te echa de menos?

РSoy un noble caballero y s̩ cuando he de manchar con sangre mi espada.
+ Manolo déjate de gilipolleces, que con la regla no follo.

– Te amo.
+ ¿Cómo sabes que es amor?
– Por que pienso en ti y no puedo respirar.
+ Eso es asma.
– Bueno, entonces te asmo.

– Mama, ¿esta mejor papa de la diarrea?
+ Pero si tu padre no tiene diarrea, ¿porque lo dices hijo?
– No se, como anoche le dijiste que a ver si se le ponía dura esa mierda…

– La paciencia es una virtud que pocos tienen.
+ ¿Que?
– La paciencia es una virtud que pocos tienen.
+ ¿Que?
– Que me cago en tu puta madre.

Qué cabrón mi vecino ¿Pues no se pone a llamar a mi puerta como un loco a las 4 de la mañana? Casi se me cae el taladro del susto.

– Papi, ¿qué es la regla?
+ Mira hija…es…es…es…es…sangrar por el coño, ya lo he dicho.
– ¿Y el transportador de ángulos?

+ Cariño, ¿qué haces tanto rato en el baño?
– Cosas de mujeres
+ ¿Estas fregándolo?

— Club Machista

¿Cuál es la diferencia entre una disolución y una solución?
Una disolución es meter a un hombre en una bañera llena de ácido sulfúrico y que se disuelva.
Una solución sería meterlos a todos

— Club Feminista

¿Por qué existen los hombres?
Porque los vibradores aun no invitan a copas.

— Club Feminista

¿En qué se diferencia un cerdo de un príncipe?
En que la princesa se tome 5 cervezas.

— Club Feminista

¿Por qué los hombres se ponen tan contentos cuando terminan un puzzle en dos meses?
Porque en la caja ponía de tres a cinco años.

— Club Feminista

¿Por qué hacen falta millones de espermatozoides para fertilizar un solo óvulo?
Porque los espermatozoides son masculinos y se niegan a preguntar cuál es el camino.

— Club Feminista

¿Por qué los hombres tienen la conciencia limpia?
Porque no la han usado nunca.

— Club Feminista

¿Cómo se congela a un cerdo?
Tirando del edredón.

— Club Feminista

¿En qué se diferencia el cerebro de un hombre a cien gramos de jamón cocido?
No se sabe, las investigaciones siguen su curso

— Club Feminista

¿En qué se diferencian un hombre mascando chicle y un toro rumiando…?
En la mirada astuta del toro…

— Club Feminista

¿Sabes como bajar la autoestima de un tío en dos palabras?:
“¿ESTÁ DENTRO?”

— Club Feminista

– ¿Que pasa, que tu eres de la Real Academia de la Lengua?
+ No, pero como si lo seriese

– Magallanes, anda, follemos un poquito…
+ No

— El estrecho de Magallanes

– ¿En que se parece una mujer y un globo aerostático?
+ En que el globo aerostático tiende a subir, y la mujer sube a tender!

— Club Machista

– Eh, ¿fuiste al laberinto?
+ No, aún no.
– Pues no sabes lo que te pierdes…

– Doctor, últimamente me encuentro más gordo y feo ¿ qué tengo?
+ Mucha razón.

– ¿Que tal acabaste anoche tío?
+ Pues guay, terminé follando con una americana.
– ¡Que cabrón! ¿Y que tal?
+ Pues mucho calor, tío… tuve que quitármela.

– ¿Por qué no estáis juntos?
+ Porque ella come amigos.
– ¿Cómo que come amigos?
+ Si, me dijo: “te quiero pero como amigos”

– Hola, quería alquilar Batman Forever.
+ Imposible, tiene que devolverla tomorrow!!

– ¿Cómo murieron los soldados?
+ Abatidos.
– Pues ya tuvieron que beber, ya!!

– ¿Cómo te va por el gimnasio?
+ ¡Brutal! Me salen músculos que ni siquiera conozco. Mira… ¿cómo se llamará este?
– Trapecio.
+ Yo a ti también, tío, y mucho!!

– Oye, y vosotros ¿cuantos hermanos sois?
+ 13
– Joder!! ¿Debeis tener a tu madre en un pedestal?
+ Pues si, porque si baja viene mi padre y se la folla.

– Me he liado con una sevillana y me ha llevado a ese sitio de bailar zapateaos.
+ ¿Tablao flamenco?
– No, no. Habla español. Raro, pero español.

– Estoy nervioso por la entrevista, no se si me cogerán.
+ ¿Sabes inglés?
– No, pero tengo 60 vacas y 86 toros.
+ Pues ya tienes mucho ganado!

Soy disléxico, daltónico y bipolar y odio confundir los colores jorro y derve porque me encanta

– ¿Como se escribe “velcro”?
+pues, como suena
– Shsihshsah

— VerrugaGenital, Twitter

– Un amigo mío contenía ayer la respiración durante 15 minutos.
+ Será contuvo.
– No, no, sin tubo ni nada.

– Siempre me he considerado un hombre misterioso y enigmático
+ ¿Te estas tocando los huevos por dentro del bolsillo, no?
– Quizás sí, quizás no

— XChewie, Twitter

– Coño manolo!! Vaya cara tienes!!
+ Es que vengo del medico y me ha dicho que confundo los colores con los números!
– Joder!! Vaya marrón!!
+ Por el culo te la hinco!!!!

– Marchena se ha caido del once.
+ Pues desde ese piso, se ha matao fijo.

– Soy Hólgazan, hijo de Háragan, heredero de Gándul, Señor de los Remolons…
+ ¿Y que quería?
– Pedir trabajo.
+ Entiendo…

— Twitter

Yo secribo cautorcientas plabras por minuot

— Yo

– Describa al hombre que intentó asesinarle mientras dormia
+ Torpe

— Clausman, Twitter

– Hoy me he emocionado, mi hijo se ha levantado y se ha vestido por primera vez solito.
+ El de 35 años o el mayor?

— Nekare, Twitter

Me voy a dormir, que el empresario es quien produce riqueza él solito pero por algún motivo me necesita allí bien temprano

— Lev Yashin y Protti, Twitter

– Buenas tardes, ¿me pone un vino?
+ ¿De la tierra?
– ¿Tienes vinos de otros planetas?

— Barragoku, Twitter

– Me pones muchísimo…
+ Las medias raciones vienen así, caballero.

— Great Bull, Twitter

– El médico dice que eres hipocondríaco.
+ Ves, y tú diciendo que no tenía nada.

— ZOTON, Twitter

– ¿Para qué es este medicamento homeopático?
+ ¿Para qué te gustaría que fuese?

— Petete Potemkin, Twitter

– Joder con los mosquitos.
+ Ponte repelente.
– Madre mía, qué ingente cantidad de dípteros nematóceros.

— Je Ne Comprends Pas, Twitter

– Te quiero.
+ Bueno, pues ya hemos terminado la colonoscopia.

— Olalá de fua, Twitter

¿Sal sin sodio? No sabrá a Na

— Zarathustra Callao, Twitter

El Iphone 8 llevará tres cámaras: una HD 4K; otra HD Ready 16k; y otra muy mala para grabar ovnis.

— La Madre de Brian, Twitter

– ¿Sabías que las cajas negras de los aviones en realidad son naranjas?
+ ¿¡No son cajas!?

— Profeta Baru, Twitter

Toda la vida mirando a nuestra espalda al sacar el dinero del cajero, y resulta que había que mirar al frente

— Otis B. Bridfwood, Twitter

Lo más jodido de trabajar en equipo es convencer al resto de que no tienen ni puta idea.

— El Barón Rojo, Twitter

– Jefe, tiene una reunión a las 10 de la mañana
+ Posponlo
– Pos ya lo he puesto

— Cricri, Twitter

Todos los camareros se llaman Perdona

— Utópico Ego, Twitter

– No pagaré diezmo y decidle a vuestro señor que el agua es de todos y él sabe que puedo formar un ejercito..
– Déjeme leer el contador.

— Riau, Twitter

Trabajas menos que la abuela de Casa Tarradellas, que sólo tiene un nieto y encima le da pizzas congeladas

— Señorita Puri, Twitter

– Cariño, después de tantos años, ¿Todavía te gusto?
+ No, todavía no

— Prrer Ratu Lee, Twitter

Camarero, un café, pero con calma, coloque antes todos esos platitos con sus cucharas y azucarillos, NO VAYAN A VENIR 857 CLIENTES DE GOLPE.

— Marian, Twitter

No eres tú, soy yo, abre

— Arezno, Twitter

Hay que ver el lado bueno de la crisis. Como no hay dinero, la gente va menos al cajero y yo puedo dormir casi del tirón

— EL CUCO, Twitter

Hoy hace exactamente doce años que me dijeron que era un rencoroso

— Biel Perelleau, Twitter

Si le hueles el pelo a la chica de delante y le susurras al oído “Yo siempre te he querido”, la cola avanza más rápido

— Harry Purvis, Twitter

Le he dado al botón “Importar a mis amigos” y ahora están todos preocupadísimos por mí

— elbicharraco, Twitter

En un segundo pueden pasar muchas cosas. Lo sé porque vivo en un tercero y se oye todo

— Alfregorl, Twitter

– Bueno mamá, todo listo, me voy.
– Anda, dame un beso. Ten cuidado, y no te olvides de escribir
+ Eso espero, es un conocimiento básico.

— El Humanoide, Twitter

A los que ponéis “haber” en lugar de “a ver”. Deberíais hirviendo si solucionáis ese problema.

— León, Twitter

¿Qué querrán decir los chinos con “galaxias”? Lo dicen siempre que les pagas. “Galaxias” y sonríen. Parece realmente profundo

— Manuel Burque, Twitter

¿Me permites una crítica constructiva a la mierda esa que has hecho?

— Poquipsi, Twitter

“Basado en hechos reales” quiere decir “pasó más o menos así pero todos eran mucho más feos”

— Pedro Cárcamo, Twitter

Me ofenden los chistes sobre el cáncer porque mi padre murió de risa con uno de ellos

— Maior Garrapinhado, Twitter

– ¡Un médico, un médico!
+ Yo soy médico, tranquilícese, ¿qué pasa?
– ¡Ahhh, otro, otro, están por todas partes!

— SKT, Twitter

Matemáticos que llevan bata.¿que esperan?¿que los salpique una integral?

— Hulk Hoygan, Twitter

¿SABÍAS QUE… si extiendes la piel de una persona adulta y mides su superficie sobre un plano lo más probable es que vayas a la cárcel?

— Sor Pamplinero Caram, Twitter

– Excelente vino, camarero. ¿Cómo dice que se llama?
+ Jose Manuel, señor

— Carlitos, Twitter

– Fueron felices y comieron perdices escabechadas en emulsión de hinojo sobre lecho de crujiente de romero al..
+ Ferran, deja dormir al niño.

— lagerg, Twitter

Ir a un Starbucks con un palillo en la boca. Pedirte un carajillo mientras golpeas insistentemente el mostrador con el canto de un euro. No tiene precio

— Señor Caronte, Twitter

Tenemos que quedar un día para tomar un café y mirar cada uno nuestros móviles

— Mumal S, Twitter

Todo hombre debería poder tirar al suelo todos los objetos encima de una mesa para poder extender un plano con el que explicar un plan

— Javi NtmeC, Twitter

Es muy sospechoso que Miss Universo siempre lo gane alguien de la Tierra

— Lali, Twitter

– ¿Qué va a tomar sr. Bond?
+ Un Martini con vodka…
– No hay nadie mirando
+ Ah, pues café con leche y 2 magdalenas. Y acércame el Marca

— esecundarios, Twitter

– ¿Se quedará a dormir?
+ Si
– Quizá debería saber que la casa está encantada
+ Ah. Pues dígale que a mí también me hace ilusión quedarme

— Gelathuītzilōpōchtli, Twitter

Te pica la planta del pie. Das zapatazos contra el suelo. Se te acerca Farruquito, Tomatito y la Chunga y os vais de gira por Australia

— De Almería, Twitter

– Doctor, ¿cómo está mi marido?
+ Bien. Ha pasado a planta
– ¿Y cada cuánto hay que regarla?

— Cricri, Twitter

La Biblia esto no lo cuenta, pero Noé en el arca tuvo que matar a un par de toros para que no se extinguiera la especie

— gerardo tecé, Twitter

Cada vez que escucho que el Estado Islámico quiere hacer un Supercalifato digo bajito “Espialidoso”

— ResidenteVil, Twitter

Como medida preventiva ante una apocalipsis Zombi, propongo empecemos a enterrar a todos con los zapatos atados para que no puedan caminar

— Hasta los mismos, Twitter

– Hola muy buenas, venía a hacerme el seguro
+ Pase
– Pues claro que paso, soy el puto amo

— Amorten, Twitter

– Disculpe caballero, estoy recogiendo firmas para…
+ Excelente trabajo, no se ve ninguna por el suelo

— Profeta Baruc, Twitter

– Ha sido horrible, hemos tenido que recurrir al canibalismo
+ Solo hace dos horas del accidente…
– Bueno, pues ya nos vamos cenaos…

— Apróstata, Twitter

– ¿Hay alguien ahí?
+ E S T A O U I J A U T I L I Z A C O O K I E S P A R A O F R E C E R L E U N A M E J O R E X P E R I E N C I A

— fortweetos, Twitter

– Mi mujer quiso salir a la cubierta del yate y se golpeó con la ventana.
+ Escotilla.
– Muchísimo y además torpe que te cagas.

– Mi papá hizo la escuela primaria y la secundaria.
+ ¿Y la universidad?
– No, ahí contrataron a otro albañil…

– Mi sargento, ya están colocados los pivotes para el control.
+ Conos
– Mo sorgonto, yo ostón colocodos los povotos poro ol control.

– Y para terminar la entrevista…, dígame cuáles son sus hobbies preferidos.
+ Bilbo, Frodo y Samsagaz.

– ¿Se quedará a dormir?
+ Sí.
– Quizá debería saber que la casa está encantada.
+ Ah, pues dígale que a mí también me hace ilusión quedarme.

– Mi Paco aprendió a conducir autobuses por sí solo.
+ ¿Ah! Es autodidacta?
– No, no, es autobusero.

– Tengo unos informes que dicen que puede volver un grupo terrorista de hace años.
+ ¿Los GRAPO?
– No, déjalos así, ya lo hará la secretaria.

– ¿Te gusta la música clásica?
+ Me encanta.
– ¿De Verdi?
+ ¡Te lo juri!

-Un placer venir a su mutua.
+Es mutuo.
-Un placer venir a su mutuo.

-¿Qué tal lo de tu adicción al sexo?
+Te hice caso, me puse en manos de profesionales.
-Claro, hay psicólogos muy buenos.
+ No me has entendido

– Qué maravilla, el cuadro que tienes colgado en esa pared!!
+ Es un Murillo.
– Pues en ese murillo

– ¿Y tú qué haces?
+ Soy deportista de alto rendimiento.
– ¿En serio?
+ Sí, me rindo fácilmente.

– Buenas tardes, venimos a abolir el sistema capitalista.
+ ¿Usted y cuántos Marx?

– ¡Voy a ser padre!
+ ¿Está usted nervioso?
– Sí, un poco.
+ ¿Es su primera vez?
– No, ya había estado nervioso antes.

– Cariño… ¿y si tuviéramos un hijo?
+ No creo, cielo, me acordaría.

– Papá, ¿puedo usar el coche?
+ No, no sin mi supervisión.
– ¡Uy, perdón por no tener superpoderes como tú!

– Vengo a hacerme un aumento de pecho.
+ ¿Y su marido la apoya?
– ¡No, no! Solo yo las tetas.

Me han hecho un tratamiento con células madre y ahora lo encuentro todo

– Profe, aquí tiene mi trabajo
+ ¿Esto qué es? Le falta la presentación
– SEÑORAS Y SEÑORES, CON TODOS USTEDES…¡MI TRABAJO!

– Adoro los mensajes de voz.
+ Yo los detesto.
– Esos también me gustan.

– ¿Me da un billete de metro?
+ Tan grandes no tengo.

– ¿Cuál es la Unidad de Cuidados Intensivos?
+ No sé, ¿mimitos por minuto?

– Smith, homicidios, ¿qué tenemos?
+ Un varón muerto reposa sobre el sofá.
– Yace.
+ ¿Entonces para qué preguntas?

– Mi marido es vidente.
+ ¿Tiene dos dientes?
– ¿Tú eres tonta? ¡Que echa las cartas!
+ Tú sí que eres tonta, ¡entonces será cartero!

– ¡Qué guapa estás hoy! ¿Te has pintado los ojos?
+ No, ya los tenía.

– Estudio Letras.
+ ¿Y en qué letra vas?

– Hola muy buenas, venía a hacerme el seguro.
+ Pase.
– Pues claro que paso, soy el puto amo.

– ¿Sabías que las cajas negras de los aviones en realidad son naranjas?
+ ¿¡No son cajas!?

– Cariño, después de tantos años, ¿todavía me quieres?
+ No, todavía no.

– He hecho tres años de piano.
+ Venga, ¡si ni siquiera te pareces!

Le he dado al botón “Importar a mis amigos” y ahora están todos preocupadísimos por mí

– ¡Te detesto!
+ ¡K de kilo!
– ¿Qué dices?
+ No sé, has empezado tú.

– Soldado, deberíamos retroceder y escondernos tras esas rocas…
+ ¿Parapetarnos, mi sargento?
– Para que no nos vean, ¡maricón de mierda!

– Nunca me escuchas.
+ Y yo a ti.

– Hola, ¿es aquí el curso de tiro al plato?
+ Sí, ¿te apunto?
– No jodas, apunta al plato, cabrón!

– ¿Nombre?
+ Bond, James Bond.
– Ok Bond James Bond.
+ No, James y Bond a parte.
– ¿James Bonaparte?
+ James Bond y ya.
– ¿James Bonilla?
+ Pon 007!

Solo cuando se posa un mosquito en tus testículos te das cuenta que no todo se soluciona con violencia

– ¡Paco quita el futbol y baja la basura!
+ ¡Cualquier día de estos cojo la puerta y…!
– ¡¿Y!?
+ Y la lijo y la barnizo, que falta le hace…

– ¿Cómo se declara el acusado?
+ Con flores. Soy bastante tradicional

– ¿Cómo te llamas?
+ Vane.
– ¿Vane de Vanessa?
– No, de Banesto, no te jode.

– Jefe, el jueves tiene una reunión a las 9.
+ Posponlo.
– Pos ya lo he puesto.

– Oye, y tu mujer a que se dedica?
+ Mi mujer es jinete de aves de corral.
– Hostia, ¿y eso que es?
+ Que cada dos por tres me monta un pollo

– Cuaderno de bitácora. Fecha estelar 2334. El alien trata de dar a luz una nueva criatura.
+ Paco, por Dios, deja a mi madre cagar tranquila.

– Cariño, no puedo dormir.
+ ¿Y te jodía que yo sí?

– Venía a revisar esta rueda; dice mi mujer que se desgasta muy rápido.
+ Estará desequilibrada
– Está como una puta regadera, como su madre…

– ¿Hay orcos cerca, Frodo? Tu espada brilla cual acero recién fundido.
+ Aparque en el arcén; no hace falta ni que sople.

Un joven se sienta en la barra de un bar y el camarero le pregunta:
– Que va a ser?
– Quiero 6 tequilas
– ¿¡6!? Esta celebrando algo?
– Si. Mi primera chupada
– Bueno, en ese caso deje que le invite al séptimo para darle la enhorabuena
– No se ofenda, pero si con 6 no me he quitado este sabor, no me lo quitaré con nada


-Está un tío en una discoteca y le pregunta a un camarero:
– Por favor, ¿la salida?
– La rubia del vestido rojo
– No, coño, ¡la de emergencia!
– La gorda de gafas


– Doctor, doctor, que tengo un problema, no se si soy homosexual, y quería saber si me puede hacer usted un test
– Bueno, vamos a ver..
El medico le agarra un testículo y le dice:
– Diga noventa y nueve
– Noventa y nueve
El medico le agarra la polla
– Diga noventa y nueve
– Noventa y nueve
El medico le mete el dedo en el culo
– Diga noventa y nueve
– Uno… dos… tres..


Pasa un coche a 100km/h y dice un poli a otro:
– ¿Ese no es al que le quitamos el carnet?
– Sí es ese, vamos a por él
Paran al tío del coche y le preguntan
– ¿y el carnet?
– No jodan que me lo han perdido


En un parque hay dos estatuas, representando a un chico y a una chica desnudos, uno frente a otro. Un día, se les aparece Dios:

– Hola, veo que lleváis más de 200 años uno frente al otro. Habéis sido buenas estatuas y os concederé un deseo. Las dos estatuas contestan al mismo tiempo:

– ¡Queremos ser humanos!

Dios se lo piensa y contesta:

– Bueno, es difícil, pero os lo voy a conceder, pero sólo durante diez minutos, así que aprovechad.

Y las dos estatuas se convierten en seres humanos, bajan rápidamente de
sus pedestales y se van detrás de unos arbustos y enseguida se empiezan a
oír unos ruidos:

– ¡Ahh! ¡Así, así! ¡Ohhhh, qué gusto!
¡Sigue, sigue, cómo me gusta!

A los cinco minutos, Dios les dice:

– Aprovechad, que sólo os quedan cinco minutos.

Y se oye a la estatua femenina que dice:

– ¿Has oído? ¡Date prisa! Ahora me toca a mí, tú sujetas a la paloma y yo me cago encima de ella.


 

Un INFORMÁTICO de toda la vida decidió por fin tomarse unas vacaciones.

Hizo una reserva para un crucero por el Caribe y se dispuso a pasar la mejor época de su vida.. por el momento. De forma inesperada, se formo un tifón que hizo naufragar el barco en pocos minutos.

Cuando el hombre volvió en si, se encontró en una playa sin nadie a su alrededor, ni víveres ni nada que no fueran plátanos y cocos.
Acostumbrado a la vida en centros de calculo, este hombre no tenia ni idea de
que hacer.

Se paso los siguientes cuatro meses odiando los plátanos, bebiendo coco, añorando su vida pasada y fijando su mirada en el horizonte en busca de un barco que viniera a rescatarle.

Un día estaba tumbado en la arena cuando percibió por el rabillo del ojo algo que se movía. Era un barco de remos y en el iba la mujer mas hermosa que el había visto jamas. Ella llego remando hasta el y le pregunto asombrado:
“¨De donde has venido?, ¨como has llegado hasta aquí?”
“Vengo remando desde el otro lado de la isla. vine a parar aquí cuando mi barco se hundió”, respondió ella.
“Asombroso”, dijo el. “No sabia que hubiera habido mas supervivientes. ¨Cuantos sois? Habéis tenido mucha suerte de que la mar arrojara a vuestra playa esta barca de remos”.

“Estoy yo sola”, dijo la mujer. “Y la mar no llevo esta barca a la playa, ni nada de nada”.

El estaba confuso y pregunto:
“Entonces, ¨como has conseguido la barca?”.

“Es fácil”, repuso la mujer. “Yo misma hice la barca de materiales que he ido encontrando por la isla. Los remos estan hechos con troncos de arboles de caucho, el fondo lo teji con ramas de palmera, y los laterales y la popa esta hechos de madera de eucalipto”.

“Pe. pe. pero eso es imposible”, tartamudeo el hombre. “No tienes herramientas, ¨como has podido hacerlo?”

“Ah! No ha habido ningún problema en eso,” replico la mujer. “Al sur de la isla hay unos estratos poco comunes de roca aluvial. Me di cuenta de que si lo calentaba en el horno hasta una cierta temperatura, podía obtener una especie de hierro bastante ductil. Lo utilice para hacer algunas herramientas y, con ellas, el resto del material que necesitaba.

Pero basta ya de hablar de estas cosas. “¨Donde vives?”

Bastante avergonzado, el hombre contesto que había estado durmiendo en la playa todo el tiempo.

“Bien”, dijo ella. “Ven conmigo a la barca y vayamos donde yo vivo”.

Después de unos pocos minutos remando, ella atraco el bote en un pequeño embarcadero. El hombre miraba el lugar al que habían llegado.

Delante de el, se abria un camino de piedras que conducia a un pequeño bungalow pintado de azul y blanco. Mientras la mujer amarraba el bote con una cuerda tejida en cañamo, el hombre solamente era capaz de permanecer de pie mirándolo todo como atontado.

Mientras caminaba hacia el interior de la casa, ella dijo de modo informal:

“No es gran cosa, pero yo le llamo mi casa. Siéntate por favor, ¨te apetece beber algo?”.

“No, no gracias”, dijo el todavía aturdido. “Soy incapaz de beber una gota mas de zumo de coco?.

“No, no es zumo de coco”, replico la mujer. “Tengo un refresco, ¨te va la piña colada?”.

Tratando de esconder su continua vergüenza, el hombre acepto y ambos se sentaron en el sofá a charlar.

Después de que hubieran intercambiado sus historias, la mujer dijo;

“Si no te importa, voy a ponerme algo mas cómoda. ¨Te gustaría darte una ducha y un afeitado?

Hay una maquinilla de afeitar arriba en el armario del cuarto de baño”.

Sin preguntar nada mas, el hombre fue al baño. En el armario había una maquinilla hecha de hueso tallado. Dos conchas afiladas se gustaban a presión a ambos lados de un eje en cuyo extremo había engarzado un mecanismo giratorio.

­Esta mujer es increíble!, exclamo el hombre. “¨Con que me sorprenderá la próxima vez?”. Cuando el volvió, se encontró que la mujer llevaba como único atuendo unas hojas de parra estratégicamente situadas y un intenso aroma a magnolias. Ella le hizo señas con la mano para que se sentara a su lado.

“Dime”, comenzó a musitarle con voz sugerente mientras se sentaba mas cerca de el. “Hemos estado aquí durante mucho tiempo. Te habrás sentido muy solo. Estoy segura de que hay algo que realmente te gustaría hacer ahora, algo que has estado añorando durante todos estos meses. ¨Verdad…?”, dijo mirándole a los ojos directamente.

El, no podía creer lo que estaba oyendo y dijo:

“¨No jodas… que puedo leer desde aquí mi correo electrónico?”


Un día, mientras caminaba por la calle, un dirigente de un importante partido político es trágicamente atropellado por
un camión y muere.
Su alma llega al paraíso y se encuentra en la entrada a San Pedro en persona.
– Bienvenido al paraíso. -le dice San Pedro- Antes de que te acomodes, parece que hay un problema. Verás, muy raramente un alto político
ha llegado aquí y no estamos seguros de qué hacer contigo. Lo que haremos será hacerte pasar un día en el infierno y otro en el paraíso, y luego podrás elegir dónde pasar la eternidad.
Y con esto San Pedro acompaña al político al ascensor y baja, baja y baja hasta el infierno. Las puertas se abren y se encuentra justo en
medio de un verde campo de golf. A lo lejos se ve un club y de pie delante de él están todos sus amigos políticos que habían trabajado
con él, todos vestidos con traje de noche y muy contentos.

Corren a saludarlo, lo abrazan y recuerdan los buenos tiempos en los que se enriquecían a costa del pueblo. Juegan un agradable partido de golf y luego por la noche cenan juntos en el club con langosta y caviar. Comparten la noche con hermosísimas y liberales jovencitas. Se encuentra también al Diablo, que de hecho es un tipo muy simpático y se divierte mucho contando chistes y bailando. Se está divirtiendo tanto que, antes de que se de cuenta, es ya hora de irse.
Todos le dan un apretón de manos y lo saludan mientras sube al ascensor.

El ascensor sube, sube, sube y se reabre la puerta del paraíso donde San Pedro lo está esperando.
– Ahora es el momento de pasar al paraíso,- le dice. Así que el político, por cierto muy poco escrupuloso, pasa las 24 horas siguientes
pasando de nube en nube, tocando el arpa y cantando. Antes de que se de cuenta, las 24 horas ya han pasado y San Pedro va a buscarlo.
– Ya has pasado un día en el infierno y otro en el paraíso. Ahora debes elegir tu eternidad, le indica San Pedro.
El Hombre reflexiona un momento y luego responde:
– Bueno, el paraíso ha sido precioso, pero creo que he estado mejor en el infierno.
Así que San Pedro lo acompaña hasta el ascensor y otra vez baja, baja, baja y baja hasta el infierno. Cuando las puertas del ascensor se abren se encuentra en medio de una tierra desierta cubierta de mierda y desperdicios.
Ve a todos sus amigos vestidos con trapos, recogiendo los desperdicios y metiéndolos en bolsas negras.
El Diablo lo alcanza y le pone un brazo en el cuello.
– No entiendo, – balbucea el político -. Ayer estuve aquí y había lindas mujeres, un campo de golf y un club, y comimos langosta y caviar, y bailamos y nos divertimos mucho…. y…y…ahora todo lo que hay es un terreno desértico lleno de porquerías…, y mis amigos parecen unos miserables, agrega.
El Diablo lo mira, sonríe y dice:
– Ayer estábamos en campaña. Hoy…, ¡¡¡ya has votado por nosotros!!!.


Un hombre fue citado para una investigación fiscal en el Ministerio de Hacienda. Asustado, preguntó a su contable de que manera vestir:

– Usa harapos, que piensen que eres un mendigo.

Cuando preguntó a su abogado, este le dio exactamente el consejo contrario:

– No dejes que te intimiden!. Usa tu traje y corbata más caros y elegantes.

Confundido, el hombre se va a hablar con el cura de su parroquia, le cuenta de los dos consejos opuestos y le pide su opinión.

– Déjame contarte una historia:

Una mujer, a punto de casarse, le preguntó a su madre que ponerse en su noche de bodas. “Ponte una bata pesada, de franela, que te llegue al cuello”, le dijo la madre;

cuando preguntó a su mejor amiga, esta le dio el consejo opuesto: “ponte el camisón más pequeño y transparente que puedas encontrar y con un escote que te llegue hasta el ombligo”.

El hombre protesta:

– Pero, Padre, ¿Qué tiene que ver eso con Hacienda y mis impuestos?

El cura contesta:

– No importa como te vistas, hagas lo que hagas te van a follar…


El Ministro de Asuntos Exteriores de una república africana visita Rusia en un viaje oficial. Tras una semana, su homologo ruso le dice:
– “Espero que haya disfrutado de la estancia en nuestro país, pero antes de irse es costumbre que practique nuestro juego nacional”.
– “?Y cual es ese juego?”, pregunta el africano.
– “Bueno, la ruleta rusa, claro”.
– “?La ruleta rusa? No lo conozco”.
– “Consiste en que usted se ponga este revolver contra la sien y apriete el gatillo. En el cargador hay una sola bala, asi que tiene cinco posibilidades entre seis de sobrevivir”.
El ministro africano traga saliva, pero piensa para si:
-“Soy heredero de una tribu de valientes guerreros y afrontare esta prueba”.
El hombre aprieta y… ?clic! No se dispara ninguna bala.
Entonces, respira y le dice al ruso:

– “Le recuerdo que dentro de tres meses me tendrá que devolver la visita”.

Tres meses después, el ministro ruso pasa una semana en la pequeña república africana, y el ultimo día su homologo le dice:

– “Espero que haya disfrutado de la estancia en nuestro país, pero antes de irse es costumbre que practique nuestro juego nacional”.
-“?Y cual es ese juego?”.

– “Bueno, la ruleta africana, claro”.

– “?La ruleta africana? No lo conozco. ?En que consiste?”.
Les conducen a un aposento donde hay seis chicas guapísimas, completamente desnudas.
El africano le dice al ruso:

– “La que usted elija le hará sexo oral”.

– “?Genial! Esto es magnifico y… ?donde esta el riesgo?”, pregunta
el ministro ruso.

El africano sonríe y responde:

– “Una de ellas es caníbal”.


– Adán: ¿Por qué hiciste a la mujer tan bella?

– Dios: Para que te enamoraras de ella.
– Adán:¿Y por qué la hiciste tan tonta?
– Dios: Para que se enamorara de ti.


– La mujer a su marido: Cariño, arregla la lavadora.
– El marido: Pero si yo no soy técnico.
– La mujer: Cariño, arregla la puerta.
– El marido: Pero si yo no soy carpintero.
Varios días después:
– El marido: Anda, ya han arreglado la lavadora y la puerta.
– La mujer: Si, el nuevo vecino que es un manitas.
– El marido: Y ¿qué te cobró?
– La mujer: Me dio a elegir entre hacerle una tarta o acostarme con él.
– El marido: ¿Y de que le hiciste la tarta?
– La mujer: Cariño, pero si yo no soy pastelera.


Un empresario necesita una secretaria, pone un anuncio y se presentan tres candidatas.
Como no sabe por cual decidirse les pregunta a cada una que si se encontraran en la mesa del jefe un millón de pesetas, que harían con él.
La primera responde que se lo quedaría, la segunda que lo devolvería y la tercera que lo invertiría en acciones de la empresa.

El jefe no sabe cual elegir, le pide consejo a un amigo, a otro…
Al cabo de una semana se decide y elige a la rubia de las tetas gordas.


Cuatro hombres casados van a pescar. Después de una hora, se oye la siguiente conversación:

HOMBRE 1: “No tenéis ni idea de lo que tuve que hacer para venir a pescar este fin de semana. ¡Tuve que prometer a mi señora que pintaría toda la casa el próximo fin de semana!”

HOMBRE 2: “Eso no es nada. ¡Yo tuve que prometer que le construiría una terraza nueva para la piscina, con marquesina y todo!”

HOMBRE 3: “Pero hombre, ¡os quejáis por nada! Yo tuve que prometerle que remodelaría la cocina completa, incluyendo el cambio de todos los electrodomésticos.”

Y así, continúan pescando hasta que se dan cuenta que el cuarto amigo no había dicho una palabra, y deciden preguntarle:

– “Y tu no has dicho nada acerca de lo que tuviste que prometer para venir a pescar este fin de semana. ¿Nos vas a decir que no tuviste que prometer nada?”

HOMBRE 4: “Yo puse el despertador a las 5:00 h. y cuando sonó, me acerque al oído de mi mujer y le dije: “¿pesca o polvete?”
y ella me contesto:
“Abrígate bien…”


 

 

 

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